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El marketing usa múltiples herramientas para hacer campañas exitosas, entre ellas tenemos a las relaciones públicas y las relaciones con los medios. Todo especialista conoce el potencial de las acciones de prensa y relaciones públicas, es por eso que existen las agencias de RRPP en el mundo. Las RRPP tiene como tarea principal crear y mantener una imagen positiva de la comunidad con la empresa. Con las relaciones públicas las compañías mantienen una comunicación positiva con los diferentes actores sociales que están dentro del proceso de producción y ventas. Internet ha revolucionado las comunicaciones y hoy es más fácil y rápida la tarea de los periodistas y especialistas de RRPP. Una herramienta online que esta vez les presentamos se llama: Las Notas o Comunicados de Prensa de GuiaPlaza.com en donde los comunicadores pueden publicar sus  últimas noticias. GuiaPlaza.com atiende notas hispanas, como se sabe la lengua castellana hoy día se ha convertido en el tercer idioma m

El World Economic Forum  publica anualmente su informe sobre competitividad mundial, con su Indice de Competitividad Global (Global Competitiviness Index) que agrupa a 125 países del mundo según sus niveles de competitividad. En esta edición del 2010-2011, Suiza ha sido elegido como el país más competitivo del mundo, seguido de Finlandia, Suecia, Dinamarca y Singapur. España se mantiene en la misma posición que en 2005, en el puesto 28. En España se valoran positivamente aspectos como la sanidad pública, las infraestructuras y el entorno macroeconómico estable. Por el contrario, reciben una mala valoración la flexibilidad y eficacia del mercado de trabajo, las distorsiones en el mercado de bienes, el peso de la burocracia y la calidad de la enseñanza superior. Los países latinoamericanos, continuando con la tendencia de las últimas ediciones, tienden a empeorar. Como puede comprobarse, el primer país latinoamericano en el ranking es Chile, en el puesto 27, que no cambia en r

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a  rezar:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:  - Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la va

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró una mula a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. La mula murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo; lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme la mula. - Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con ella? - La voy a rifar. - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar una mula muerta? - Es que no voy a decir a nadie que está muerta, por supuesto. Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué pasó con la mula? - La rifé. Vendí 500 rifas a 2 euros y gané 998 euros. - ¿Y nadie se quejó? - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros. LECCIÓN:  Ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.  El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana... Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura pr

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 100 euros si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 euros, se los entrega, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 100 euros que le presté? LECCIÓN:  Si usted comparte información crítica con sus asocia

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo. 3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no? El conejo se sentó en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió. Moraleja : Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto

[Historias usadas en clase de Marketing] Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos. Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo. Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos. Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos. Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo. Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera. Un segu

(un poco de humor MKT) 1.- Estas en una fiesta y ves un tío muy atractivo.te acercas a el y le dices: "soy muy buena en la cama". « Eso es marketing directo.» 2.- Estas en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa tia de ahí es muy buena en la cama". « Eso es publicidad.» 3.- Estas en una fiesta y ves un tio muy atractivo. Le pides su numero de movil. Al dia siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama". « Eso es telemarketing.» 4.- Estas en una fiesta y ves un tio muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a el,le refrescas la memoria y le dices ! Shisp; "¿te acuerdas lo buena que soy en la cama?". «Eso es customer relationship management.» 5.- Estas en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te ace! Rcas a el y le sirves una Copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy bue

(Sólo en broma) GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios. GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada. GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres. GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo. GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas. GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas. GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!! GESTION RUSA: Tienes dos vacas.